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《人生大事》:除了生死,人生没有大事

我是余小满 2022-06-24 18:32:31 娱乐 1 ℃

大家好呀,我是小满。

这篇就是随便写一写关于生死的一点小感叹。估计系统也不会怎么推。能看到的朋友也随便看看。

3月份,电影《人生大事》做宣发时,我本来计划带女儿去看的,但是后来电影延期了。

看预告片,应该是讲的是一个丧葬师和一个小姑娘的故事。

丧葬师是个社会边缘人,小姑娘因为外婆去世,也处在无家可归的状态。所以,他们在一起,是一个互相救赎的故事。

这个故事的核心不新鲜。但是关于丧葬这个行业的描述,在国内应该不多,可能也是我看得比较少而已。

我们的传统好像对生死是非常热烈的。因为一个生命的到来,拥有无限的希望。可是对于死却很忌讳。大家好像都默认了这件事不应该拿出来谈。虽然这件事大家都要面对。

不得不承认,我们缺乏死亡教育

我们为什么非常害怕死亡?

有人说,人这辈子要经历三次死亡。

第一次是心脏停止跳动,从生物学上来说,人就死了。

第二次是在葬礼上,认识的人来祭奠,这就宣告了这个人在社会上的所有都被抹去。

而第三次才算是真正的死亡,就是当这个世界上最后一个记得你的人死去之后,那么就真的死了。

除此之外,我觉得,我们害怕死亡还有一个原因是,死亡是未知的。我们对所有未知的事物都充满恐惧。因为没有人知道人离开这个世界之后,到底会怎么样。

所以,所有人都沉默。默默承受生命中非常重要的人离去,以及接受自己也要离去的事实。

正是因为这样,死亡才变得更加让人悲伤。因为没有人告诉我们,我们如何面对死亡,以及在死亡到来之前,如何更好地与这个世界道别。

我之所以非常想带女儿去看这部片子,就是希望她能早一点接触,人生从何处来,最终我们又要到何处去。

细细想来,我对死亡的想象是从4岁的时候开始。

那天早上,我记得妈妈非常温柔地拉着我起床。她一边给我穿衣服,一边告诉我,隔壁的奶奶死了。

我不懂就问她,死是什么意思。

她红着眼眶跟我讲,死的意思就是,我再也吃不到隔壁奶奶给的糖了,我也再也看不见她了。

我当时只是为吃不着糖而感到遗憾了一小会儿,很快就出门找小伙伴玩去了。

后来,10岁左右,外公病死。我仍旧不懂。也不觉得有多悲伤。

但是,到了19岁,外婆过世的时候,我才开始知道什么叫难过和遗憾。

在外婆出殡的那一刻,我突然明白什么叫撕心裂肺的疼。

而我想到的其实也依然和四岁时的差不多,都是些零零碎碎的日常小事。

从小到大,外婆藏在坛子里的糖糕,总是等到我去了他们家,她才舍得拿出来吃。每次从外婆家回来,她小小的身子总是摇摇晃晃走到山脚,看着我一直走到对面的山顶上。

在我高考结束,我知道自己上不了大学时,我问外婆:“外婆,你说我要是不读书了,我能去做什么呢?”

她说:“天大地大,难道还不能找到一口饭吃。”

那时候,我不知道未来的路在哪里,我也不知道自己能不能跳出底层,成为一个有出息的人,我唯一的一点目标是赚了钱给外婆买一副助听器,这样每次我说话,她就不用听得那么吃力了。

可是,她也没有等到我赚到钱给她买。

反而是在还清醒的时候,从手绢帕子里掏出积攒好久的钱,一定要给我,让我以后结婚的时候买一点嫁妆。

就是这些点点滴滴,让我到现在想到她,仍旧泪流满面。

后来,到了二十八九岁的时候,大伯因癌症去世。

大伯没什么文化,但是确实一个非常精明的人。他最爱说的一句话是,与天斗、与人斗其乐无穷。

我爸爸很老实,他自己都过得不太明白,更别说教我人生是个什么样的。

我从小到大,唯一受到的一点长辈的指点是在大伯那里得到的。

我记得有一次,我在他面前讲一个故事。我本身很胆小,一般都不在他人面前讲话。

但是那天不知道遇到了什么高兴的事要分享给他听。

然后,他听完后,就笑眯眯地跟我说,XXX(我的名字),告诉你一个讲故事的诀窍哈,你讲的时候,要有神秘感,要慢慢的一点点把故事讲出来,不要一句话就结束了。还有呀,你讲的时候,千万不要自己先笑,我们要一本正经的,把别人逗笑才有意思呢。讲故事,最重要的是,要给人总想听下去的乐趣。

我第一次知道,原来讲话有趣是有门道的。

大伯去世之前,正是我和队友关系非常糟糕的阶段。我以为这段婚姻就要结束了。大伯却一再告诉我:xxx(我队友的名字)是好男人,你跟他好好过。伯伯看过这么多人,不会看错的。

而去年,公公去世了。他原本是个身体极好的老人,平时连感冒发烧都很少有。但是,去年因为咳嗽到医院治疗,刚进医院检查就是癌症。

前后总共三个月,病情发展得特别快。

在他去世的前几天,白天大多数时间都是我在照料他。

我看到一个健康的老人,一天天渐渐衰弱下去。一个鲜活的生命一点一滴从我身边消失。

我们并没有生活在一起。他是个沉默寡言的老人。唯一高兴的事是我们回家吃饭,或者女儿给他打电话的时候。

祖孙俩都没有什么话说,无非就是你吃饭了吗?今天吃了什么饭呀之类的话。

可是,每当那些时刻,我都觉得很温馨。

我以前觉得,每一个亲人离世都是一次情感切割。但是现在我突然发现,每一个亲人离世,都在教我们如何去和这个世界告别。

既然总要离开,那生命的意义是什么呢?

小时候,我喜欢看地上的蚂蚁,它们总是忙忙碌碌地走来走去。寻找食物、搬运食物。

我有时候恶作剧,把它们搬来的食物抢夺下来扔到一边,这些蚂蚁又会返回去搬运。一遍遍,重复无数次依然如此,从不放弃。

而当一粒石头或者一个小孩儿的恶作剧,就能轻而易举让它们的生命消失。

那么也只有到那一刻,蚂蚁才不再忙碌。

那时候,我觉得这些蚂蚁好可怜。它们那么渺小,整日里忙忙碌碌有什么意义呢。

但是,长大了之后,越来越觉得人和蚂蚁并没有什么本质的区别。

我们都那么的渺小和脆弱。

可正是因为我们的渺小和脆弱,才让生命显得越发的珍贵,这些活着的日子才要更加好好珍惜才是呀。

那么活着的每一天都去尽量让自己拥有新的体验吧。

多去看、去听、去感知这个世界吧。让我们的每一天都热切地活着吧。

去感知我们身边那些哪怕最细小的变化。

比如,春天里钻出嫩芽的树枝。

广场上匆匆忙忙的人群;

那些路过的猫猫狗狗,天空的飞鸟,树上的虫子。

每一个新的感知,都是人生的财富呀。

而因为知道死亡总会到来,活着才显得越发可贵呀。

人生除了生死,真正没有大事。

标 签外婆 大伯 这个世界 蚂蚁 丧葬 6r5r

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